Blood Victim

Verfasst am: 20.05.2007, 12:04

auch in harten zeiten muss man auch mal lachen können

Verfasst am: 20.05.2007, 12:05

101 Gründe woran du erkennst das du el-süchtig bist

1. Wenn du morgens aufstehst, guckst zu zuerst in den Kühlschrank ob noch alle Lebensmittel da sind.

2. Du sucht im Bad vergeblich den Button für "Nach-dem-duschen-gleich-Zähne-putzen" mit 30% Zeitaufschlag.

3. Du wunderst dich wieso die Einwohnerzahl deiner Stadt über Nacht nicht gewachsen ist.

4. Du rufst deine Schwiegermutter an und fragst sie ob ihr einen NAP schließen wollt.

5. Wenn du auf die Arbeit kommst begrüßt du deinen Chef mit "Tag Leader, was sind meine Aufgaben für heute, haben wir neue Member?"

6. Du regst dich drüber auf dass sie in der Essenskantine immernoch keinen Lebensform-Rabatt für dich eingerichtet haben.

7. Du fragst jeden Polizisten auf der Straße ob er sich net in deinen Einzelhandel setzen will wenn du ihm dafür Eisen gibst.

8. Du sagst deinem Nachbarn er soll 1000 cash Erpressungsgeld an dich zahlen sonst wirst du seinen Garten atten.

9. Wenn du von der Arbeit kommst parkst du dein Auto an einem Hang und lässt es runter rollen, dass es über Nacht nicht gebasht wird wenn es rumsteht.

10. Du fragst dich wieso die Leute im Gefängnis nicht einfach Siedler werden.

11. Du fragst deinen Chef auf der Arbeit ob ihr nicht besser einen Wing erstellen solltet für die Bewerber.

12. Du erkundigst dich im Rathaus nach deinem Highscoreplatz.

13. Du fragst deinen neuen Nachbarn ob er nicht besser woanders bauen könnte weil du vor hast die 2 Grundstücke zu fusionieren.

14. Im Parkhaus erkundigst du dich am Schalter nach den Koordinaten wo dein Auto stationiert ist.

15. Du fragst deinen Chef ob er nicht seinen Ferrarie für alle Mitarbeiter freigeben könnte.

16. Am Flughafen erkundigst du dich wo denn das zuständige Flottenkontrollzentrum ist.

17. Du wunderst dich wieso bei deinem Flug nach Mallorca kein Rettungsschiff mitfliegt.

18. Du hängst ans schwarze Brett im Minimal ein Gesuch nach Titan.

19. Du wunderst dich wieso dein Navigationssystem im Auto kein Feld zur Koordinateneingabe hat

20. Du beschimpfst alle Zwillinge als Multis.

21. In deine Bewerbung für eine freie Stelle für eine Firma schreibst du deinen Punktestand, Koods und Erfahrung in Browsergames.

22. Du fragst beim Arbeitsamt ob noch irgendwo ne Stelle als Diplomat frei ist.

23. Du verlässt dein Haus nicht ohne einem Handwerker einen neuen Bauauftrag gegeben zu haben.

24. Du gehst zu Stiftung-Warentest und erkundigst dich nach der besten Wasserstoffqualität und den besten Preisen.

25. Du suchst an der Tankstelle vergeblich den H2-Zapfhahn.

26. Du fragst in der Bank ob du 50 Euro in Cash tauschen kannst.

27. Deine Freundin verlässt dich weil du ihr jedesmal wenn sie von Saver-!ZENSIERT! spricht sagst dass du nicht saven musst wenn du anwesend bist.

28. Du suchst vergeblich den Button zur Spionage der Wohnung von der Nachbarin.

29. Du erkundigst dich bei der zuständigen Polizeidienststelle nach deinen Kriminalitätspunkten.

30. Du fragst bei einer Firma die Alarmanlagen herstellt ob es auch eine sms-Benachrichtigung für Angriffe gibt.

31: Als erstes guckst du ob jemand die Öffentlichen Verkehrsmittel (zivischiffe) weggebombt hat.

32 du fragst dich warum dein Kumpel nicht einfach nen Invasionsschiff losschickt anstatt sich das Grundstück zu kaufen

33 Du wunderst dich wieso Du nach dem geflame über deinen Cheff nicht in den Urlaubsmodus geschickt wirst sonder direkt aus der Ally gekickt.

34 -du glaubst tatsächlich das es eine göttin des spam gibt

35. Du wunderst dich das Du über deine Satelitenschüssel nicht die Flottenbewegungen siehst.

36. Du versuchst vergeblich Area 51 auzuspionieren und sie zu kolonisieren

37. Du wunderst dich warum du in der Ausfrage beim Lehrer keine Heldenpunkte kriegst wenn du als einziger alles richtig machst.

38. Du wunderst dich das du keine Strafpunkte von Den Mods bekommst wen du opszöne worte und gestigen von dir gibst.

39. Du wirst Politiker nur um mehr Grund kaufen zu können

40 Du wirfst deinem Chemielehrer an den kopf das der Grüne punkt mehr wasserstoff produziert als jede chemische reaktion.

41 du bist bürgermeister einer stadt und fragst dich wieso du ned mehr cash bekomst obwohl die einwohnerzahl gewachsen ist.

42. Du wunderst dich das der Pizzabote nich mit dem Handelsriesen ausliefert wen du eine Familienpizza bestellst.

43. Du sprichst nicht mehr von Euro, sondern von Cash

44. Du fragts einen Polizisten, wie das denn sei, wenn man für Schiffe Cash bezahlen muss.

45. Du wunderst dich, weshalb dich die Polizei nach dem Banküberfall abpasst, "dachte doch die können nur angreifende Objekte abfangen"

46. Du traust dich nicht vor die Haustür, weil du noch nicht bereit dafür bist den Noobschutz zu verlassen.

47. du fragst deinen Physikdozent welcher antrieb der beste für deine Schiffe ist und auf welche stufe du ihn ausbauen sollst.

48 du fragst dich warum der wächterorden den Namen "Polizei "hat

49. Du wunderst dich wiso die Lehrerin in der Schule irgendwas von Rechnungswesen schwafelt obwohl das Thema Fleet saven wichtiger wäre.

50. du reibst dir am Flughafen die Hände, weil die Lufthansa ihr Flotte nicht gesaved hat

51. Man versucht für seine Schiffchen eine Vollkaskoversicherung abzuschließen.

52. du siehst wie leute sich immer schlagen und fragst sie, ob sie nicht mal über eine nap nachgedacht haben.

53. Statt Freundschaften bietest du allen persönliche Bnd's an und hoffst eines Tages eine eigene Ally zu gründen

54 ihr geht auf eine beerdigung und fragt warum der schon off gegangen is

55 du hast dich gelöscht und versuchst dich immer noch jeden morgen in el einzuloggen

56 An der Tankstelle suchst du verzweifelt eine Zapfsäule mit Wasserstoff...

57 du verlangst im rathaus nach einer universumskarte deiner stadt um zu sehen wieviel piraten in deinem block wohnen

58. Du fragst dich warum die Kirche sagt das der Heiland tot sei, da du deinen Gameadmin erst letzte Woche auf einem RL-Treffen getroffen hast

59 Du versuchst deine ganzen untergeordneten angestellten zu einem geschwader zusammenzu fassen

60.Du versuchst die ganze Zeit dein Haus vor den Piraten zu verstecken

61. du meidest "F"ähren weil sie das Symbol der Furianer tragen.

62. Du baust Bunker und Nahrungsspeicher in deinem Garten um dich vor Bombenangriffen und möglichen darauf folgenden Invasionen zu schützen.

63. Du machst ein Kinderhort auf damit dein Haus mehr Einwohner hat und so vor Invasionen geschützt ist.

65. du baust in deinen gemüsegarten eine Raketenabschussrampe damit keiner dir das gemüse klaut

66. Du rufst wenn dein Kind geboren wird: "Hura ein neuner Ally Member!!!"

67. Du versuchst aufm Schrottplatz billig an nen Fluxkompensator für dein Noulon zu kommen, weil das Cash ma wieder knapp ist.

68. Wenn *ed *ull demnächst in deiner Nachbarschaft Produziert wird weil Du es wärend deiner 24/7 Phasen das Zeug per Tropf Konsumierst.

69. Du versuchst kinder das El-spielen beizubringen um deine Ally zu stärken

70. Wenn du Geschwister siehts fragts du sie warum sie sich nicht Fusioniert haben da so alle nachteile aufgehoben werden

71. Wenn du im echten Leben genausoviel spamst wie im El- Forum

72 .Wenn du hier mit machs^^

73. wenn du das hier liest und denkst ---joa stimmt---

74. Du rufst all deine Freunde an und lädst sie in deinen Allianzticker ein.

75. Du wunderst dich, warum dein Klo keine Rohstoffe zurück liefert.

76. Du gehst zur Uni und suchst in deren Bibliothek verzweifelt nach dem Buch mit der Aufschrift "Verzerrungsantrieb"

77. Du gehst zum SOS-Kinderdorf und willst Pate von allen dort registrierten allilosen Kindern werden.

78. Dein verbietest deinem Kind "Die Schlümpfe" zu schauen, weil das ein kriminelles Pack ist.

79. Du baust deinen Kindern einen riesigen Spielplatz, damit sie sich schneller vermehren.

80. Du kaufst dir Viagra um dauerhaft auf 200% produzieren zu können.

81. Wenn du in ner Bar eine in die Fratze bekommst von nem Typen, weil du seine Freundin scannst und den dann fragst warum er dich attet.

82. Du nach dem att ein Kopfgeld auf ihn aussetzt.

83. Wenn du auf auf einem Flugzeugfriedhof denkst dass jemand den den Allybunker geschrottet hat und nicht alle Ressis eingesammelt hat

84: Du gehst in ein Polizeirevier und willst ein Kofgeld auf deinen Nachbarn ausetzen.

85: Du benennst dein Haus mit einem Planetenname.

86: Du fragst in der Gemeinde wan die nächste version rauskommt!

87. Du fragst dich ob das ein traum ist oder nciht, da du glaubst, dass die Erde vernichtet worden ist.

88. Du meldest einen Bug, weil genug Wasser und Nahrung vorhanden ist und trotzdem Leute verhungern und verdursten.

89. Du überfällst einen Großhändler und verkaufst ihn das gestohlene Gut wieder,... Dann raubst du ihn wieder aus und.......

90. Du fragst die Nasa, ob sie dir vielleicht einen Fusionator billiger verkaufen könnten.

91. Du kaufst dir ein neues Auto und fragst den Autohändler ob die Karre eh 270.000 km/s geht,...

92. Du fänst an Bettler anzuschreien, dass sie einfach ne Biozelle organisieren und aufhören sollen cash zu schnorren.

93. Du versuchst die Uni weiter auszubauen, dass du schneller forschen
kannst.

94.
Du fragst dich, warum dein Auto keinen Zufalls-Namen bekommt, wenn du es auf den Namen "random" taufst.

95.
Du versuchst herauszufinden, welchem Syndikat die Piraten aus "Fluch der Karibik" angehören.

96.
Du wüschst dir ein Modell-Grandor zum Geburtstag.

97.
Du erklärst deinem Nachbarn den Krieg, weil er aus Versehen beim Einparken dein Auto geattet hat.

98. Du gehst zur Uni, um Spionagetechnologie Stufe 3 zu erforschen, damit du die ISS ausspionieren kannst.

99. Du fragst dich weshalb man in der Schule nicht die Grundregeln der Taktik lernt sonder nur langweilige Fraqnzösisch-Wörter büffeln muss.

100. Du beobachtest deine Nachbaren mit einem Feldstecher um herauszufinden welcher das lohnenswerteste Ziel ist um es dann um 0.00 Uhr zu atten.

101. Du fragst in der Bibliothek wo der RPG-Bereich ist.

Verfasst am: 20.05.2007, 12:09

mal ein paar el-videos, ich weiß die sind nicht von uns Winken

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http://www.youtube.com/watch?v=QOGRtyJVcnA

http://www.youtube.com/watch?v=QgvNMbkKACo&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=vVKJJgLgkcc

http://www.youtube.com/watch?v=S2mcmpVAs98&mode=related&search=

http://www.myvideo.de/watch/1190629

Verfasst am: 20.05.2007, 12:11

und noch ein paar lustige videos für zwischendurch

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http://www.verficktescheisse.com/walter-moers-der-bonker/

http://www.verficktescheisse.com/where-the-hell-is-matt/

http://www.verficktescheisse.com/dummster-typ/

Verfasst am: 20.05.2007, 12:13

Lassen Sie Ihre Kinder Earth-Lost spielen, denn die folgenden Punkte werden
auch Sie überzeugen, dass EL eine sinnvolle Sache ist!

1. Ihr Kind wird immer pünktlich zu Hause sein, um seine Flotten zu saven.
Sie müssen keine Angst mehr haben, dass ihr Kind noch spät abends
auf den Straßen rumlungert und Blödsinn macht. Denn am Abend wird
es atten, das ist einfach die beste Zeit.

2. Ihr Kind wird keinem übermäßigen Alkoholkonsum mehr nachgehen.
Denn morgens verkatert aufzuwachen, zum Rechner rennen
und seine geschrottete Fleet betrachten... Das macht ihr Kind nur
einmal!

3. Ihr Kind wird sehr kommunikativ werden!!! Viele neue
Freunde fi nden... Aber das beste kommt noch: Diese Freunde
werden nie Ihre Wohnung verwüsten, Ihre Vorräte auff ressen
oder den Hund rasieren... Denn es sind ELer und die
brauchen alle ihre eigene IP... schließlich will keiner wegen
Sitten oder Multi gesperrt werden.

4. Sie können Ihr Kind zukünftig vermieten. Ja, Sie lesen
richtig... Schauen Sie Ihr Kind einmal an... Wann hatte es
das letzte mal Sonne? Und diese wunderschönen Ringe unter
den Augen... Damit lässt sich doch Geld verdienen. Fragen Sie
doch mal bei einer Geisterbahn in Ihrer Nähe nach. Es lohnt sich!!!

5. Bemerken Sie es??? Ja... Sie hören nichts... Wann wurden Sie das letzte
mal beim Sex gestört? Jaaaaaa... als es noch kein EL-Kind war..
RICHTIG!!! Lassen Sie es rödeln und krachen, Ihr Kind wird Sie nicht
stören, denn es ist Tag und Nacht mit EL beschäftigt.

6. Ihr Kind wird günstig und zeitsparend... Schluss mit langem Kochen und
einkaufen... Pizza und Cola werden in Zukunft die Hauptnahrung sein...
Künftig können Sie das Geld für Candle-Light-Dinner für zu Hause mit
Ihrem Partner verbraten, denn Ihr Kind wird die Pizza von nun an alleine
im Zimmer vorm PC verspeisen...

7. Sie hatten schon immer eine Allergie gegen das Meerschweinchen Ihres
Kindes, haben es ihm aber gelassen und sich gedacht: „Irgendwie schaff
ich das schon...“? Vergessen Sie diese Sorgen... Schauen Sie nach 2 Wochen EL mal unauff ällig in die Mülltonne... Jaaa... aus ist es mit dem
Niesen...

Zusatz:
Achtung, sollte es sich bei dem Haustier um einen Hund oder eine Katze
handeln.... Geben Sie es vorsorglich im Tierheim oder bei Freunden ab. 2
Wochen kein Katzenklo zu reinigen könnte gesundheitliche Folgen haben
und der Hund wird die Wohnung ruinieren...

8. Liebe Eltern, ab heute haben SIE die Kontrolle! Ihr Kind wird handzahm,
wenn Sie nur einmal „Flat kündigen“ oder „Internet wird abgeschaff
t“ sagen. Ihr Kind wird alles für Sie tun, damit das verhindert wird.
Bevor sie nun Ihr EL-Kind aktivieren, noch einige Anmerkungen....

• Ihr Kind spielt nicht mit den Teletubbies, wenn Sie aus dem Zimmer
immer ein „Ah Oh“ hören... Das ist die Kommunikationszentrale Ihres
Kindes.

• Ihr Kind ist nicht homosexuell, wenn es Ihnen von „Transen-Fun“
erzählt.

• Ihr Kind hat keine böse Versicherung abgeschlossen, wenn es sagt:
„Meine scheiss Allianz hat mir nicht geholfen!“

• Ihr Kind plant nicht ein Genie zu werden, wenn es von orbitaltransmittern spricht.

• Ihr Kind wird kein Öko, wenn es
zukünftig von „recyclen“ spricht.

• Ihr Kind ist auch kein Nazi,
wenn es von „SS“ erzählt.

Verfasst am: 01.06.2007, 09:44

Wo findet man nur so ein Scheiß??

Verfasst am: 01.06.2007, 23:09

tja, so ein scheiß findet man im el-forum!!
aber lustig ist es allemal!

Verfasst am: 02.06.2007, 09:39

Das ist aber wahr

Verfasst am: 07.06.2007, 22:51

mal was richtig krankes aus dem forum...da habe ich mich sogar weggeschmissen wie scheisse das ist!

Chuck Norris Sprüche
Hier ein Schrein um den größten Mann zuwürdigen, den es jemals gegeben hat!

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Goschen!

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Goschen verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

n einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!

Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!

Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.

Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.

Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.

Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.

Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!

Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.

Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!

James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!

Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.

Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.

Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.

Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!

Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?

Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.

Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.

Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.

Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!

Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.

Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.

Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!

Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.

Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.

Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.

Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.

Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.

Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.

Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.

Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.

Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.

Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.

In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.

Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!

Chuck Norris kann nicht lieben, er kann nur nicht-töten!

Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der amerikanischen Frauen von Chuck Norris entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett.

Chuck Norris wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse-Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden.

Es sollte eine Chuck-Norris-Edition von “Cluedo“ geben. Die wurde zu schnell langweilig. Die Antwort war immer: „Chuck Norris: Dort wo du es am wenigsten erwartest, mit einem Roundhouse-Kick.“

Chuck Norris hat noch nie einen Oscar gewonnen…er schauspielert nicht!

Wenn Chuck Norris deine Meinung hören will, prügelt er sie dir schon ein.

Vor jedem Drehtag von Walker: Texas Ranger, bekommt Chuck Norris einen tödliche Dosis Nashornbetäubungsmittel. Das ist auch nötig, sonst würde er jeden seiner Filmgegner töten.

Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.

Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Ahnen sind heute als Giraffen bekannt.

Es sollte einmal Chuck-Norris-Toilettenpapier hergestellt werden aber es gab ein Problem…es wollte sich einfach keine Scheiße gefallen lassen.

Menschen zu klonen ist bekanntlich verboten, weil man Chuck Norris klonen könnte. Dann wäre es möglich, dass 2 Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks aufeinander treffen würden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren.

Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.

Chuck Norris war mal Skydiven. Er musste aber versprechen, es nie wieder zu tun. EIN Grand Canyon reicht!

Im ersten Jurassic-Park-Movie hat der T-Rex den Jeep gar nicht gejagt. Chuck Norris jagte den T-Rex UND den Jeep!

In der Bibel steht, dass Gott das Universum in 6 Tagen erschaffen hätte. Das stimmt so weit. Davor erschuf Chuck Norris Gott…mit einem Fingerschnippen.

Chuck Norris fragt nie: „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt.

Wenn Chuck Norris ein Kalender wäre, würde jeder Monat Chucktober heissen und er würde dir jeden Tag kräftig in den Arsch treten.

Angst ist nicht die einzige Emotion, die Chuck Norris bei anderen spüren kann. Er kann auch deine Hoffung spüren, Hoffung wie in: „Ich hoffe Chuck Norris verpasst mir keinen Roundhouse-Kick.“

Walker: Texas Ranger heißt nur so, weil Chuck Norris nicht rennen muss.

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Chuck Norris.

Chuck Norris putzt seine Zähne mit einer Mischung aus: Metallspänen, Farbentferner und Kerosin.

Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten. Das scheiterte kläglich.

Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72... und die sind alle giftig.

Der schnellste Weg zum Herz eines Mannes ist mit Chuck Norris’ Faust.

Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.

Einmal filmte jemand, wie Chuck Norris sehr wütend wurde. Er nannte dies dann „Walker: Texas Chain Saw Massacre“.

Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer!

Einmal wettete Chuck Norris mit der NASA, dass er einen Wiedereintritt in die Atmosphäre ohne Raumanzug überleben würde. Am 19. Juli 1999 trat ein nackter Chuck Norris in die Atmosphäre ein, überflog 14 Länder und erreichte eine Temperatur von 3000°. Die bloßgestellten NASA-Mitarbeiter erklärten, dass es ein Meteor gewesen sei und schulden Chuck Norris immer noch ein Bier.

In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.

Einst entdeckte Chuck Norris eine neue Relativitätstheorie, die multiple Universen beinhaltet, in denen Chuck Norris noch gefährlicher ist als in diesem. Später entdeckte auch Albert Einstein diese Theorie und veröffentlichte sie. Daraufhin verpasste Chuck Norris ihm einen Roundhouse-Kick in die Goschen. Wir kennen Albert Einstein heute als Stephen Hawking.

Chuck Norris duscht nicht. Er nimmt höchstens Blutbäder.

Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer.

Wenn Chuck Norris 0190er Nummern anruft, bekommt er keine Rechnung. Er hält den Hörer hoch und Geld fällt heraus.

Ein Chuck-Norris-Roundhouse-Kick ist die bevorzugte Hinrichtungsmethode in 16 Staaten.

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, es gibt nur Wände, durch die er durchgeht.

Chuck Norris kann durch Null teilen!

Chuck Norris hat seine eigene Form von Karate entwickelt. Er nannte sie „Chuck-Will-Kill“.

Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.

Man braucht 14 Puppenspieler, um Chuck Norris zum Lächeln zu bringen, aber nur zwei, um ihn dazu zu bringen, ein Waisenhaus zu zerstören.

Die Fußgängerampeln in Chuck Norris’ Heimatort sagen nur „Stirb langsam“ und „Stirb schnell“. Sie zeigen dann ein Bild von Chuck Norris, wie er einen Fußgänger schlägt oder tritt.

Chuck Norris hat bewiesen, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltallerkundung waren wir es nicht.

Ninjas wollen so aufwachsen, dass sie wie Chuck Norris werden. Tatsächlich wachsen sie aber meist nur auf, um von Chuck Norris getötet zu werden.

Chuck Norris ist der einzige Mensch auf der Welt, der einen Roundhouse-Kick per e-Mail verschicken kann.

Manche Kinder spielen Fußball mit einer Dose. Als Kind hat Chuck Norris Fußball mit einem Fass gespielt.

Als Baby wurde Chuck Norris nie von seiner Mutter gestillt. Sie gab ihm nur Whiskey aus der Flasche.

Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.

Chuck Norris hat eine Sprache entwickelt, die aus Karate und Roundhouse-Kicks besteht. Also wenn du das nächste mal von Chuck Norris getreten wirst, kann es sein, dass er dir nur sagen will, dass ihm dein Hut gefällt.

Tsunamis entstehen, wenn Chuck Norris im Ozean seine Runden schwimmt.

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

Die meisten Schuhe werden zum Laufen gemacht. Chuck Norris’ Schuhe sind nicht so gnädig.

Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.

Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen.

Wie viele Chuck Norris braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen einzigen, Chuck Norris zieht es vor, im Dunkeln zu töten.

Chuck Norris nimmt keine Drogen, Würde er, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen.

Chuck Norris hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern.

Chuck Norris hat kein eigenes Haus. Er braucht nur in fremde Häuser zu gehen und die Bewohner ziehen aus.

Geben ist besser als nehmen. Das gilt besonders für Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks.

Einmal ging Chuck Norris mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden.

Aus einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader könnte Chuck Norris als Sieger hervorgehen.

Chuck Norris kann einen Blackjack mir nur einer Karte bekommen.

Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.

Verfasst am: 07.06.2007, 23:55

Das ist doch mal was gutes
Sehr glücklich

FUN und sonstiges